La frattura al sesso nasale dev'esser dolorosa ...

Via Lo Sco!

Questa sì che è una ricerca utile.

Avevo sentito la notizia ieri sera in radio mentre ero in giro, ma sinceramente non pensavo si potesse arrivare a tanto. Oggi ho cercato di nuovo la notizia per averne conferma. E purtroppo di conferme ne sono arrivate.

Faccio solo notare che chi ha ripreso la notizia, quel paio di siti che pedissequamente hanno riportato la notizia e relativa fonte (1, 2) non hanno per nulla commentato. 

Così come se fosse la cosa più normale, ma soprattutto la cosa più utile, del mondo.

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Oggi ci sarà la fine del mondo ....

... ed io sono Chuck Norris. Ricordo che tutti i complottisti/finedelmondisti eccetera eccetera saranno obbligati a pagare pegno (condividere per il resto della loro vita le pagine di questo blog) se domani siamo ancora qui. Altrimenti mi toccherà chiudere il blog: e mi spiacerebbe molto.

Mi rivolgo in particolare a quei simpaticoni di Ebible Fellowship che hanno redatto un post apocalittico (citando quegli altri goliardoni di Family Radio) secondo cui si dimostrerebbe come nella Bibbia sia scritto che oggi avverrà la fine del mondo: ma mi pare che abbiano le idee confuse.

In sintesi estrema dicono: Dio disse che di qui a 7 giorni ci sarebbe stato il diluvio universale .... disse anche che 1 giorno equivale a 1000 anni ..... dopo 7 giorni arriva il diluvio come promesso ..... e sono passati 7000 anni dal diluvio universale e quindi il 2011 è l'anno della fine del mondo (come pervengono al 21 maggio ve lo lascio scoprire da soli). Ah: ci saranno 5 mesi di supplizi. 

A me pare che applichino le unità di misura un po' ad capocchiam: se 1 giorno veramente equivalesse a 1000 anni, adesso semmai dovrebbe venire il diluvio universale (ma oggi è una splendida giornata di sole e da dove scrivo ci sono 25° centigradi e 54% di umidità). I 5 mesi di supplizi dovrebbero essere, semmai, 150 mila anni (sempre se valga l'equivalenza 1 giorno uguale 1000 anni). Bah: non mangiate i peperoni ripieni la sera se vi fanno male.

Altri sostengono che sarà il vulcano Marsili ad esplodere e a creare il finimondo (è a 150 km dalle coste campane). Ma non si hanno notizie al momento di questo tipo di catastrofe, quindi per quanto molto più plausibile di un'incazzatura divina, anche questa tesi è per il momento da accantonare. Se sento tremarmi la terra sotto i piedi e sotto il mio onorevole culetto, vi avviso. Stay tuned.

L'unica cosa certa è che oggi e domani c'è sciopero dei treni. Ma non penso sia proprio la stessa cosa che la fine del mondo.

p.s. Meglio ascoltare Elio e le storie tese con Born to be Abramo e non pensarci.

La scoperta scientifica che cambierà il mondo.

Questa è una scoperta che rivoluzionerà il mondo. Solo che negli scorsi mesi non ha avuto la dovuta rilevanza. Dopo che l'università di Edimburgo ha scoperto cosa spinge all'onestà hanno scoperto che se hai le tette grosse puoi avere un numero maggiore di mance. 

A questo punto voglio sapere chi è quel genio che ha commissionato la ricerca e perché non mi ha fatto un colpo di telefono.

Attacco di domande esistenziali.

Siamo sicuri che Federica Pellegrini abbia bisogno dello sconto di 50 euro in bolletta di Enelpremia? 

La particella di sodio nell'acqua Lete è morta? 

Quanto tempo ci metterà quel genio a capire che ogni vent'anni può anche cambiare la lametta e che non c'è bisogno che vada dal carrozziere per saperlo?

Ma Ambrogio ha fanculizzato la contessa che voleva sempre qualcosa di buono ed ha aperto uno spaccio abusivo di Ferrero Rocher?

Come scrivere un articolo incomprensibile.

Bruno Volpe s'è messo a fare il giornalista d'inchiesta, il Marco Travaglio. Ma con scarsi risultati. Intanto perché Volpe invita a non pagare il canone: il canone è una tassa, non pagare le tasse è reato, invitare a non pagare le tasse potrebbe essere vista  come istigazione a delinquere. 

In secondo luogo perché ha prodotto un articolo-minestrone in un italiano approssimativo (e non è il primo). Orbene: se siete forti di stomaco ingrandite l'immagine sotto e leggetevi l'articolone. E se riuscite a capirci qualcosa, fatemi la cortesia di spiegarmelo. Perché parla di quattro argomenti diversi mischiandoli tra loro e non concludendo niente. Invece di scrivere cinque articoli al giorno che spesso fanno un minestrone di ottomila cose, scrivine uno e che sia comprensibile e con una forma presentabile. Almeno rileggi quello che scrivi!!!

p.s. il decreto cui fa riferimento Volpe con tutta probabilità è il decreto che equipara i diplomi di laurea secondo il vecchio ordinamento alle nuove classi delle lauree specialistiche, ai fini della partecipazione ai concorsi pubblici. Ah no? Beccatevelo. Quindi: che acciderboli c'entra con quanto sta dicendo Volpe? Magari inserire anche un link come faccio anche io? Oppure dire almeno l'argomento o il titolo del decreto in modo da facilitare la ricerca? Allora dico che esiste un decreto del ventordici brumaio scorso che vieta a chi è più basso di un metro e sessanta di scrivere. Vallo a trovare. Concetto ribadito nel decreto del ventidodici vendemmaio del 1988.

ESCLUSIVO!!! Il vero testo della riforma della giustizia di Silvio Berlusconi.

Basterà una domanda ed una risposta per ogni grado di giudizio:

Giuri sui tuoi figli di essere innocente?  
Certamente.
Perfetto: ASSOLTO!!

Secondo grado di giudizio.
Giuri anche sui tuoi nipoti di essere innocente?
Assolutamente sì.
ASSOLTO!!

Cassazione
Sicuro sicuro?
Certo cribbio!!
ASSOLTO!!


Pensate a quanti processi si potrebbero fare in un giorno.

Colpi di genio sul web.

I servizi assolutamente inutili di Quotidiano.netTV.

Quotidiano.netTV propone servizi informativi brevi e concisi su notizie dell'ultim'ora. Flash interessantissimi, scoop (anzi sgub) mai visti nè sentiti. Per esempio lo sapevate che la parrucchiera di Jennifer Anniston, Halle Berry e Penelope Cruz rischia 25 anni di galera per aver clonato le loro carte di credito? Ecco, grazie a Quotidiano.netTV lo sapete. 

Sapevate che Belen è in vacanza a Mikonos ed è molto triste e che ha dimenticato la chitarra a casa di Corona? E che con quella chitarra gli cantava la ninna nanna (certo come no). Ecco, grazie a Quotidiano.netTV lo sapete.

E del primo film porno in 3D di Tinto Brass Caligola? Sapevate che l'avevano ribattezzato Chiavatar? E che con il 3D, secondo Brass, se si avvicina la mano alla telecamera sembra che te la stiano mettendo tra i pantaloni? Grazie a Quotidiano.netTV lo sapete.


E della delusione di Melissa Satta (e di tutti noi a dire il vero) per non essere divenuta la testimonial di Victoria Secret? E la rottura tra Thais e Mammucari? E che non hanno fatto entrare Gattuso in discoteca? E del compleanno per i 19 anni di Noemi? Volete diventare wedding planners? Sappiamo anche che Obama, secondo un testimone attendibile, avrebbe tradito Michelle con l'assistente elettorale (e pensare che Feltri non c'entra nulla!).

GRAZIE QUOTIDIANO.NET!!!!

"...vaga donna marmorea ... con ambedue le mani stava spremendosi le turgide poppe ..."

"vaga donna marmorea ... con ambedue le mani stava spremendosi le turgide poppe"

Prosciolta la ragazza ventiseienne denunciata per atti osceni in luogo pubblico per il semplice fatto di essersi spalmata la crema sul seno abbondante (il Corriere della Sera parla di una quarta: ecco finalmente una seria inchiesta giornalistica!).

Fontana vietata alla mamma bacchettona

Adesso la mamma bacchettona rischia a sua volta una denuncia per aver rovinato le vacanze alla ragazza e sicuramente subirà l'odio perenne dei figli che, come ci conferma il Corriere, lo scorso 10 agosto sono stati sorpresi dalla madre mentre osservavano con estrema attenzione l'attività della signorina intenta a spalmarsi la crema solare sul seno. Non oso immaginare la scena e la mortificazione di quei poveri figli.


Nel frattempo esprimo la mia più sincera solidarietà nei confronti della ragazza, e la più completa disponibilità ad accompagnarla a mare se lo desidera magari in qualche spiaggetta meno frequentata da disturbatrici bacchettone.

Analizzati, infine, tutti gli elementi, valutata la tetta... ehm ... la situazione confermo che l'ipotesi C che propose Arcureo la scorsa volta (è scopata poco e male) sia quella giusta.

Comprate il libro di barzellette ed aforismi sui comunisti

Anche Libero tratta l'affaire Fini, anche se con toni meno sensazionalistici di Feltri. L'editoriale di Belpietro del 18 agosto esprime una legittma opinione (che però non condivido), così come è fuori dal mondo la raccolta di firme per mandare a casa Fini (non mi sembra un modo ortodosso di procedere: il presidente della Camera non viene eletto dal popolo). 


Libero tra il lusco e il brusco, per par condicio, dopo aver pubblicizzato i discorsi del duce decide di pubblicizzare le barzellette sui comunisti a soli 7,80 euro. Quasi quasi sono tentato di comprarlo per farmi due risate.

Tette provocanti e topless generosi ...

Foto molto sobria di classica ragazza casa e chiesa

Tra Anzio e Lavinio una ragazza si spalmava la crema in topless, solo che a detta di una mamma di due ragazzi di 12 e 14 anni questa ragazza aveva un topless troppo provocante, causato da un seno prosperoso e forse anche dal gesto di spalmarsi la crema.

La ragazza è stata denunciata dalla mamma bacchettona per atti osceni in luogo pubblico. Le ipotesi sono due:
a) la mamma è invidiosa della ragazza, e contestualmente morbosamente gelosa dei suoi ragazzi che adesso la odieranno a morte e, non appena avranno terminato la sessione di 500 pugnette consecutive, penseranno di rinchiuderla in qualche manicomio criminale.

b) avrà notato un centinaio di miliardi di ormoni correre come un orda barbarica e quindi ha deciso di prendere in mano la situazione.

Da parte mia, francamente, continuo a ritenere che ci siano cose peggiori per cui scandalizzarsi, e soprattutto ringrazio questa amabile mamma, perché adesso il nostro sistema giudiziario avrà una causa inutile in più su cui dover giudicare. Se i nostri tribunali non fossero già oberati di lavoro mi verrebbe da denunciare proprio questa mamma per i danni che provoca al sistema giudiziario la sua, come d'altronde altre, inutili denunce. 

Una delle 2.390.000 foto visibili scrivendo to

pless su Google

Trovo molto più osceno che grazie al genio di questa donna che ha compiuto questa denuncia, presumibilmente per tre gradi di giudizio giudici, avvocati e cancellieri (e chi sa qualche perito) saranno impegnati a disquisire se massaggiare la tetta per cospargere la crema sia atto osceno. Immagino l'interrogatorio: signorina, lei massaggiava in senso orario o antiorario? E, mi dica, il capezzolo lo stimolava? Si è accorta che i ragazzini erano in piena tempesta ormonale come d'altronde tutti i ragazzini a quella età? Non oso immaginare, poi, eventuali testimonianze o dimostrazioni pratiche sul tema.

Questa mamma, infine, al di là del processo per coerenza si preoccuperà dei film con esplicite scene sessuali, dovrà sottrarre il pc ai figli o controllarli 24 ore al giorno, dovrà evitare la tv in cameretta, dovrà preoccuparsi di veline, letterine, letteronze e scosse. Magari li porterà dall'oculista cinquanta volte l'anno temendo che diventino ciechi, perché no dall'esorcista. 

Recuperatela finché siete in tempo. E poi avrà allattato i suoi due bimbi qualche volta al parco, quindi non ci venga a fare la morale (risento troppo delle inchieste stile Feltri-Belpietro, perdonatemi se potete).

Per quello che riguarda il comune senso del pudore, penso che sopravviverà alle mode e si evolverà con i tempi, mantenendo un nocciolo duro che difficilmente sarà scalfito da un topless o da qualche foto osè.

Se non condividete avrete molta sfiga.

Questo messaggio è partito nel diversi mesi fa, ha fatto otto volte il giro del mondo (tre quelle di Marte e due giri interi di tutta la Via Lattea: ora è comprensibilmente stanco). Porta fortuna a chi lo condivide con ogni mezzo: condividete su FB e su ogni social network, commentate e votate ogni post, parlatene in ogni dove. Se ognuno di voi manda questo messaggio a dieci persone in poche ore può raggiungere tutto il mondo.

Chi non ha condiviso questo messaggio entro 24 ore ad almeno un milione di persone, ha ricevuto nella migliore delle ipotesi un morso di un topo ed è morto per leptospirosi fulminante; un altro ha trovato una siringa su una poltrona del cinema; mentre ad altre cento miliardi di persone non è successo assolutamente nulla di nulla.

Se invece condividete a tutti i vostri contatti-amici-parenti avrete tutta per la vita estrema fortuna, e avrete una vita piena di ogni gioia e soddisfazione proporzionalmente alle persone con cui avrete condiviso il messaggio, ma soprattutto la cosa più importante darete visibilità al mio blog (e quindi vi augurerò ogni bene).

Questo è un messaggio d'amore, di pace e di bene, come vedete non ci sono raccolte di fondi, e ci vuole pochissimo tempo. Cosa aspetti, che vengo a cercarti a casa col mio amico alto tre metri e pesante 4 tonnellate per costringerti democraticamente a condividere? Credo che tu sappia da solo cosa fare.


Questo è il testo base, riprodotto un po' ironicamente, delle catene di Sant'Antonio, con alcune varianti sugli appelli, alcuni veri e altri falsi, per bambini malati su cui francamente non mi va di scherzare. In realtà condividere le catene di Sant'Antonio può creare diversi problemi. Quali? Beh, aggiornatevi, ed ovviamentre condividete questo messaggio proprio come se fosse una catena di Sant'Antonio, e vediamo come va l'esperimento.

Truzzolandia city: Gemma del Sud.

Oggi parlo di una nuova cantante-ballerina: Gemma del Sud, una grande artista completa che presto farà strada. Come vedrete di seguito si lamenta delle insinuazioni fatte a suo carico con una verve e con una forza d'animo non indifferente (è l'italiano che stenta un po', ma si capisce ugualmente con un po' di fantasia).

D'altronde che non le freghi niente degli insulti è tanto evidente da caricare un altro video, in cui GIUSTAMENTE sostiene di essere famosa (anche se circa 650 mila clic sui suoi video ci sono stati). D'altronde sfido chiunque a sostenere il contrario: famosa sarà famosa, è la bravura su cui possiamo discutere.

Gemma io sono con te soprattutto per il valore che dimostri nelle tue performances: manco Stanlio & Ollio mi fanno sganasciare così tanto. Vi invito di seguito a constatare con i vostri occhi, preservando se riuscite le vostre orecchie e la vostra salute mentale. Una cantante perfetta: J. Lo., Lady Gaga e Shakira sono avvertite, e giacché ci siamo avvertirei anche Susy la Truzza.

Ma siccome Gemma del sud è un'artista completa la vediamo all'opera come ballerina (dico solo che You Tube mi ha fatto dichiarare di essere maggiorenne prima di vedere il video).

p.s. dato che fa una denuncia p'ogni cuoll e cazz' (per dirla in francese) spero che non denunci anche me.

p.p.s. Se mai Gemma del Sud entrasse in politica batterebbe in un colpo Rutelliuebbbsait e BerlusconiNosonli.

p.p.p.s. finisco di rotolarmi per terra dove mi sto un po' scompisciando da stamattina mentre mi guardavo qualche video di questa artista.

UPGRADE CAPITOLO DENUNCE. 
Capitolo ti denuncio (anche per rispondere ad Arcureo più precisamente di quanto abbia fatto nel commento). La nostra eroina in un primo video sostiene che denuncia il Manimarco per avergli rubato il canale; salvo scusarsi con lui sostenendo che si era sbagliata, in un altro video sostiene che denuncia chi ha fondato il gruppo Facebook in cui lei appariva in un fotomontaggio in cui sarebbe nuda; vuole denunciare chi avrebbe diffuso i suoi dati personali in un video; vuole denunciare Loris Gaga, un utente del suo canale, perché scrive che la conosce e che prenderebbe psicofarmaci ed altre amenità effettivamente al limite della legalità (li ho letti quei commenti).

Peraltro in un paio di video sostiene di essere minorenne, nel qual caso dovremmo segnalare noi lei stando ai termini d'uso di You Tube (articolo 2.3. lettera a per la precisione).

Se poi volete vedere la nostra Gemma del Sud alle prese con Shakspeare, non vi resta che cliccare e vedervi il video.

Scuse da non inventare se i Carabinieri ti beccano in una casa chiusa.

Solo un genio universale, come avrebbe fatto un tale di Mestre, può pensare che i Carabinieri credano al fatto che era lì nudo, batacchio al vento, con una cinesina segregata per chiedere informazioni. Per la cronaca la suddetta cinesina conosceva pochissimi termini italiani inerenti al sesso, che posso ripetervi in intimità e dietro lauto compenso, e aveva un vocabolario che l'aiutava nell'intento.

Va bene che ci fanno le barzellette sui Carabinieri, ma prenderli per il culo così è un po' esagerato: anche perché, gli avranno poi spiegato le dovute modalità della presa per culo (chiedere nel caso a Luttazzi che a RAI per una notte l'ha spiegato bene). 

A meno che non sia stato lo scatolone pieno di preservativi che avrà fatto insospettire le forze dell'ordine. E comunque sia mi è rimasto un dubbio: che informazioni si chiedono in una casa chiusa?




Vi segnalo la mia pagella sulla deludente partita dell'Italia sul mio nuovo blog Il concetto di Banana. L'assonanza di termini, in questo caso, è puramente casuale.

Il fulmine mandato da Dio.

A Monroe, Ohio, un fulmine ha colpito, mandandola in frantumi, la statua di Gesù della chiesa della Roccia Solida.

Ora, più che mai, in questa piccola comunità religiosa si stanno seriamente chiedendo se è un segno di Dio, di Zeus o del dio della piogga. Magari Dio s'è incavolato perché la statua di Gesù è diventata un'attrazione turistica, come è avvenuto anche per l'esposizione della  Sindone (checché abbia avuto a dire il contrario il Cardinal Poletto).

Berlusconi, nel frattempo, aveva avuto una premonizione lo scorso 10 giugno all'incontro con Zapatero. Nella sua somma umiltà non ha detto nulla: in realtà dopo aver incontrato Zapatero (che a sua volta aveva incontrato il Papa) aveva detto di salutare un santo ed è scappato via di corsa. I soliti maligni hanno pensato ad una gaffe, invece Silvio Berlusconi si è attivato diplomaticamente con chi di dovere ed ha evitato che i danni potessero essere maggiori.

Come giustamente segnala Wil in questi giorni, abbiamo superman al governo: ha evitato crisi economiche, concluso alleanze antinucleari, sconfiggerà il cancro entro la fine della legislatura (che ottimisticamente Wil ritiene finisca nel 2013 ma che finirà invece nel 2088 con opzione per i prossimi 2000 anni). Perché non ritenere che abbia evitato questa strage nell'Ohio? Sapeva bene che non poteva mandar lì Bertolaso, già troppo impegnato in Italia figurarsi all'estero.

Aggiungo per completezza di informazione che quei maledetti senzadiocomunistievoluzionisti sanno da tempo immemore che i fulmini non sono scagliati da dei ma sono scariche elettriche (quindi fenomeni natrali), e quel maledettaccio di Benjamin Franklin si è permesso di inventare nientemeno nel 1752 il parafulmine, scoprendo come un'asta metallica (ed in generale qulunque cosa protesa verso l'alto) attirasse i fulmini.


Nella foto Dio s'incazza coi parigini



NOTA BENE. Sul nuovo blog Il concetto di banana che vi invito  comunque a visitare ed a diffondere, ho posto una domandona che nemmeno al Milionario e da cui non ci si può sottrarre.

Domanda esistenziale: i rutti dei mammut tenevano la Terra al caldo?

Interessante articolo del National Geografic.

Come si chiamano gli abitanti di Krungthepmahanakhon Amonrattanakosin Mahintharayutthaya Mahadilokphop Noppharatratchathaniburirom Udomratchaniwetmahasathan Amonphimanawatansathit Sakkathattiyawitsanukamprasit?

Chissà come si chiamano gli abitanti di Krungthepmahanakhon Amonrattanakosin Mahintharayutthaya Mahadilokphop Noppharatratchathaniburirom Udomratchaniwetmahasathan Amonphimanawatansathit Sakkathattiyawitsanukamprasit. Sì insomma gli abitanti di Bangkok. Tutto il paraustiello/ambaradan (a seconda che siate conterroni o padani) assolutamente impronunciabile, salvo non volersi trovare la lingua annodata alle tonsille, significa “Città degli angeli, la grande città, la città della gioia eterna, la città impenetrabile del dio Indra, la magnifica capitale del mondo dotata di gemme preziose, la città felice, che abbonda nel colossale Palazzo Reale, il quale è simile alla casa divina dove regnano gli dei reincarnati, una città benedetta da Indra e costruita per Vishnukam” ed è il nome cerimoniale per l'appunto di Bangkok.

Analogamente sarei curioso di conoscere gli abitanti di “Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoro- nukupokaiwhenuakitanatahu” che in lingua Maori  letteralmente significa “Il ciglio del luogo dove Tamatea, l'uomo con le grandi ginocchia, che scivolò, salì e ingoiò le montagne, per percorrere queste terre, che è conosciuto come il mangiatore di terre, suonò il proprio flauto per la sua amata”.

Se queste due nomi di città hanno nel loro significato qualcosa di mistico-eroico (ma escluderei da questo l'uomo che suonò il proprio flauto per la sua amata), in Galles hanno dato il nome ad un paese per risparmiare le indicazioni stradali: Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, che significa “Chiesa di Santa Maria nella valletta del nocciolo bianco, vicino alle rapide e alla chiesa di San Tysilio nei pressi della caverna rossa” aggiungerei terza traversa a destra sempre dritto e nel caso chiedi a qualche buon uomo. Scopi prettamente commerciali-turistici dietro il cambio di nome (originariamente si chiamava solo Llanfair Pwllgwyngyll), grazie al quale tutti vogliono visitare il paese col nome più lungo (e scendere alla stazione con la denominazione di fermata ferroviaria più lunga) del Regno Unito.

Upgrade: ringrazio saturninox che mi ha indicato come si chiamano gli abitanti di Krungthepmahanakhon Amonrattanakosin Mahintharayutthaya Mahadilokphop Noppharatratchathaniburirom Udomratchaniwetmahasathan Amonphimanawatansathit Sakkathattiyawitsanukamprasit. Ha vinto un bel grazie ed una citazione sul blog.

Susy la Truzza.

Susy la truzza, come intuirete, è la parodia (decisamente efficace) di tanti soggetti realmente esistenti. Ricordo molto tempo fa un video su Repubblica TV sugli EMO, che francamente ancora devo capire cosa siano (lo dico senza alcuna forma di razzismo o di chiusura mentale).

Godetevi questo video, peraltro in giro già da diversi mesi.

Sorpresa!

La notizia del giorno è quella di un ambasciatore che a Dubai ha scoperto che la moglie (coperta dal niqab anche quel paio di volte appena che l'ha incontrata) appena sposata non era quella vista in foto (spedita dalla suocera), ma era una donna barbuta (evidentemente non sempre piaciuta) e strabica. L'ambasciatore ha ottenuto l'annullamento delle nozze, ma non la restituzione di regali (circa 200 mila euro di patacconi: w l'amour).

Immagino abbia avuto seri problemi di salute, l'ambasciatore ovviamente, perché io al solo pensiero di quanto descritto, ho cominciato a pensare che Mariangela, la figlia di Fantozzi, fosse bella e sexy come Pamela Anderson. Dopo mi son ricordato, in un barlume di lucidità, che Mariangela era interpretata da un ragazzo mostruosamente travestito ed ho passato diversi minuti con la vista annebbiata ed impiegato un altro po' di tempo a riprendermi.

Conclusione di tutto, la suocera maldestra si è rivelata essere un'abile imprenditrice della figlia: ha ottenuto 200 mila euro e può rifilare la bertuccia ... cioè il mostro ... insomma LA FIGLIA a qualcun altro (magari più forte di stomaco o suggerirei a qualche proprietario di circhi equestri).